Родительская забота часто оборачивается гиперопекой. Вырастая, такой ребенок теряется в реальной жизни
На очередное заседание дискуссионного клуба «Седьмая перемена» вынесла тему, по которой высказываются разные, порой полярные суждения: «Стоит ли родителям и школе ограждать детей от проблем и сложностей окружающего мира?» В заседании участвуют: представитель педагогов – учитель начальных классов Елена Евгеньевна Бондаренко; представитель родителей – Екатерина Евгеньевна Фирстова; ученик 11б класса, председатель ШУС Роман Куклин; ученик 11а класса Андрей Антонов; ученик 11а класса Никита Шестаков. Дискуссию ведет ученица 8а класса, корреспондент «Седьмой перемены» Ева Перевалова.
Ведущая: Есть ли у вас знакомые, которые отгораживают детей от всего вокруг?
Елена Бондаренко: Я встречала таких родителей, чаще всего это люди в возрасте, у которых поздно появились дети. И они стараются предотвратить какие-то трудности и проблемы, которые могут встретиться им в школьной и просто в бытовой жизни. Это гиперопека.
Ведущая: А как она проявляется?
Елена Бондаренко: Такие родители ежедневно подходят к учителю с разнообразными вопросами, не дают своим детям возможности для самовыражения. Они навязывают им свои представления, и ребенок приходит в школу и выражает уже не свое мнение, а мамино.
Елена Бондаренко Екатерина Фирстова Ева Перевалова
Роман Куклин Андрей Антонов Никита Шестаков
Ведущая: Ребята, а вы встречали людей, которых сильно опекают родители?
Роман Куклин: Да, встречаются такие дети. У них это проявляется в страхах, что позовут домой и поругают за то, что ушли далеко от дома, что-то сделали без спроса родителей. Мне всегда жалко таких ребят, хочется как-то объяснить им, поговорить с родителями. Я, конечно, не буду их перевоспитывать.
Ведущая: Ты, как президент школы, мог бы это делать! (Смех.)
Никита Шестаков: У меня есть знакомый, которому многое запрещали, постоянно водили за ручку. И сейчас он не очень социализирован. Парню трудно общаться со сверстниками и взрослыми, трудно критически, креативно мыслить. Его постоянно загоняют в рамки. Поэтому я считаю, что детям надо давать больше свободы.
Елена Бондаренко: Рядом с мамой за ручку?
Екатерина Фирстова: Нет! Мы живем в доме №22 на улице Московской, и нам спокойнее, если ребенок пойдет в лес, но не далеко, а рядом, где у нас есть хороший и прикольный ручей с утками – покормил их и все. Нечего делать в лесу!
Роман Куклин: Я сам не был любителем лазить по заброшкам или уходить далеко вглубь леса. Я имел ввиду другое. Друг живет в районе радужных домов, а мы гуляли на площадке возле «Вимоса». Ему звонит родитель и говорит: «Срочно иди домой!» Мы не уходили куда-то далеко, были в Южном на детской площадке, а родителю уже страшно. Страх подростка не в том, что он уйдет далеко и его там похитят или еще что, а страх от того, что будут ругать родители.
Екатерина Фирстова Об этом и речь! На самом деле площадка возле «Вимоса» – одно их лучших мест, где можно гулять. Туда, наоборот, надо уходить! Будет хорошо, если больше детей станут там бывать и заниматься спортом, а не отправятся куда-то на заброшку, чтобы прыгать там и подвергать себя опасности.
Ведущая: Мы поговорили об опеке, связанной с безопасностью детей. Но у проблемы есть еще один аспект — ребят часто ограждают от информации, разговоров на сложные жизненные темы. У нас в редакции был случай. Мы договорились об интервью с одним районным руководителем. Но встреча не состоялась, когда он узнал, что журналисты будут задавать о строительстве одного объекта. И тогда прозвучала фраза: «Не надо втягивать детей в политику!» Хотя там, если разобраться, была не политика, а закономерный вопрос о жизни города. Как вы считаете, можно ли вовлекать детей, которые тоже являются гражданами и горожанами, в обсуждение острых социальных и политических тем?
Елена Бондаренко: Если у ребенка на определенном этапе жизни возникают вопросы по политике, религии, и вам кажется, что он еще маленький и не дорос до таких тем, это значит, что уже пора разбираться вместе. Не оставляйте ребенка без ответов! Если вы с ним не поговорите, он найдет ответы в Интернете, а там все против наших детей. Поэтому совет всем родителям: если вы хотите и дальше сохранять с детьми взаимную привязанность, важно, чтобы во всех сложных ситуациях дети приходили к вам. И даже если вы не разбираетесь в вопросе, который их интересует, ищите ответ вместе. Рассматривайте такую ситуацию как возможность стать ближе друг другу.
Ведущая: Ребята, а с вами дома говорили об этом?
Андрей Антонов: У меня в детстве не возникало таких вопросов. Были другие интересы. Но даже, если бы спросил своих родителей, они ответили бы как-то приземленно, чтобы не разрушить мои детские мечты по поводу этого мира, чтобы я не разочаровался в нем. И сейчас тоже не хочу ничего такого обсуждать. Живу в своей комнате и хватит.
Ведущая: То есть ты живешь в каком-то своем мире, тебе в нем интересно, и тебе не очень-то и хочется выходить за его пределы?
Андрей Антонов: Да.
Екатерина Фирстова: Не надо вытаскивать человека из зоны комфорта и заставлять обсуждать политику, если он не хочет.
Ведущая: То есть зона комфорта – это нормально?
Екатерина Фирстова: Все стремятся получить жизнь, в которой комфортно. И мы, родители, стараемся сделать так, чтобы дети жили в зоне комфорта. Им там хорошо, они занимается своими делами. Может, они когда-то станут великими!
Ведущая: Кстати, Андрей – победитель областных Олимпиад.
Екатерина Фирстова: Вот видите! Он занимается своим делом, и совсем не обязательно, что ему нужна политика.
Ведущая: А как же расхожее выражение – выйти из зоны комфорта? Если мы все станем сидеть в зоне комфорта, будет ли движение вперед?
Екатерина Фирстова: Смотря что понимать под зоной комфорта. Вот, например, учитель. Разве не находится в зоне комфорта? Он работает с детьми, ему это нравится. В классе педагогу комфортно, это его зона. При этом он делает бесценное для общества и страны дело – учит и воспитывает детей, которые в будущем примут ответственность за жизнь страны. И такая зона есть у каждого человека. Я нахожусь в своей. Мне нравится работать непосредственно с учеником. Поэтому я работаю репетитором, а не в школе.
Ведущая: В одной песне есть слова: «Нет, жизнь не только майский день, где все танцуют и поют». Ребенок становится старше и старше. Как его вводить в этот мир, чтобы он не травмировался и в то же время понимал, что в реальности много сложностей и противоречий, и он должен быть готов к встрече с ними?
Роман Куклин: Когда я что-то спрашивал у родителей, они объясняли. Но я спрашивал о вещах, которые интересовали меня и сверстников. Все должно быть согласно возрасту. Важно детям объяснять все постепенно. Не надо их раньше времени втягивать во взрослые дела. Если у ребенка есть какие-то предрасположенности, интересы, можно по мере взросления обсуждать эти темы. Иначе дети узнают для себя того, чего еще не должны были знать.
Ведущая: Недавно третьеклассникам школы № 471 Выборгского района Петербурга классный руководитель показала знаменитый советский документальный фильм режиссера Михаила Ромма «Обыкновенный фашизм». Он рассказывает о зарождении фашизма и преступлениях нацистской Германии в годы Великой Отечественной войны. Школьники попросили прекратить показ фильма, который имеет маркировку 18+. Их психика не выдержала таких кадров.
Роман Куклин: Да, третьеклассники еще не готовы воспринимать такую информацию. Это их травмирует. Я считаю, что со взрослыми ребятами тоже не стоит обсуждать максимально резкие вещи.
Елена Бондаренко: В любом случае родители и педагоги должны как-то адаптировать информацию. Если ребенок где-то что-то услышал о половом созревании, ему можно мягко объяснить, что такое любовь между папой и мамой и на их примере раскрыть тему. Родитель должен видеть, что ребенок психически готов к этой информации. Иначе у него будет шок. Если малыш сказал матерное слово, не надо делать большие глаза и охать. Обычно, когда начинают спрашивать, знает ли ребенок значение этого слова, выясняется, что не знает. Тогда надо мягко и терпеливо все объяснить. Сказать, что это не литературное слово, и грамотный воспитанный человек не будет так выражаться.
Ведущая: Чрезмерной опекой можно вырастить человека, который будет всего бояться, не сможет принимать решения. Если вообще отпустить ребенка, его может куда-то занести. А к какой из этих категорий можно отнести подростков, которые по заданию недругов из-за границы устраивают у нас поджоги и другие провокации для дестабилизации общества? Хорошо, что этих недорослей ловят и привлекают к уголовной ответственности. Кто знает, может родители этих серьезно оступившихся подростков не поняли современную ситуацию и тоже оберегали своих чад от сложностей политики и геополитики. И ребята не смогли разобраться, что происходит, что их используют в интересах врагов в большой геополитической игре против нашей страны.
Елена Бонадаренко: Дети могут что-то делать скрытно от родителей. Опека часто приводит к тому, что они говорят: «Хоть бы папа не узнал, хоть бы мама не узнала». Это грустно. Это значит, что мы, родители, не состоялись в чем-то, не создали между собой и ребенком такую связь, чтобы в сложной ситуации он пришел и сказал: «Папа, помоги! Мама, что мне делать?»
Екатерина Фирстова: Да, соглашусь на 100 процентов – лучше прийти к маме и папе. Никто, никакой закадычный друг и лучшая подруга, не будет никогда на 100 процентов на вашей стороне так, как родители. Только папа и мама желают вам добра. Но должны ли дети решать проблемы взрослых? Не должны ли они просто вырасти в нормальных, комфортных условиях и стать личностями?
— Постепенно передавайте ответственность за личные дела
— Позволяйте ребенку учиться на своих ошибках
— Не старайтесь немедленно решить любые проблемы
— Учите ребенка отстаивать свое «я», выбирать свой путь
Инфографика: mediasole.ru, Михаил Бежанешвили / «Седьмая перемена»
Елена Бондаренко: Что касается опеки, то в здоровом понимании этого слова она может относиться только к дошкольникам, пожилым людям и к детям с ограниченными возможностями здоровья. Все остальное – это наставничество. Когда в семь лет ребенок приходит в школу, он отвечает на какие-то новые вызовы. И тут опека несет уже разрушительный характер, потому что не дает свободы для самовыражения, получения опыта. Такие дети потом становятся более инертными, потому что родители все время давили и продолжают давить на них своим мнением, не позволяя выражать свое. Хочешь-не хочешь – будешь этим заниматься, придешь домой в такое-то время. Став взрослыми, воспитанный так человек остается инфантильным.
Ведущая: Задавили личность.
Елена Бондаренко: Да. Родители действовали из большой любви, но оказали ребенку медвежью услугу.
Екатерина Фирстова: И другого такой человек просто не знает. Это модель его жизни, привычка. Довольно часто слышу истории о маменькиных сынках или доченьках, когда родительница решила, за кого она выйдет замуж, а папа сказал, на ком жениться. Ребятам не позволяют связать свою жизнь с кем-то другим, не дают совершать свои ошибки. С одной стороны, это плохо. А с другой… Вот вы растили, растили ребенка, и обидно, если он, как кажется родителям, разрушает свою жизнь. Может быть, это и ему и надо, но родители, как взрослые люди, видят, куда все может привести. И стараются предотвратить, насколько это возможно.
Ведущая: Может, человек должен был что-то испытать, набить свои шишки.
Екатерина Фирстова: Хорошо, он испытал, а как потом выкарабкиваться из этого? Жизнь коротка, и можно просто не успеть ее восстановить. А родителям всегда хочется, чтобы дети жили лучше их. Они хотят, чтобы дети были лучше их, чтобы не совершали тех же ошибок.
Елена Бондаренко: Если родители давят и не дают возможности к самовыражению, ребята от этого очень страдают. Я советую детям всегда договариваться с родителями, потому что они пытаются предугадать, оградить их от несчастий. Старайтесь заверить своих пап и мам, что то, что вы делаете, безопасно. Начните с самого малого. Например, ребенок хочет в первый раз куда-то поехать один. Он скажет: «Мама, давай ты сядешь в начало автобуса, а я в конец. Я все сам оплачу и выйду. А завтра пойду один и буду тебе только звонить и говорить, что зашел и т.д.» И так постепенно родители будут готовиться к тому, что своего ребенка можно потихоньку отпускать не только ездить на автобусе, но и дальше, в наполненную сложностями и противоречиями взрослую жизнь. Пап и мама будут уверены, что он там не растеряется, найдет в себе силы справиться с проблемами. А при необходимости придет к ним за советом.
Ева Перевалова
