Корреспондент «Седьмой перемены» узнала, как подросток может защититься от вторжения в свое личное пространство
«Как-то раз я «сидела в телефоне», — рассказывает знакомая девочка. — Папа зашел на кухню попить воды и, увидев, чем я занимаюсь, вырвал у меня из рук телефон и начал его проверять».
Эта девочка учится в седьмом классе, хорошистка, активистка, «вредных привычек» не имеет. Поэтому я с некоторым недоумением слушала ее историю. Он рассказала, что, захватив телефон, отец стал читать переписку, просматривать галерею и удалять установленные приложения.
Другая девочка рассказала, что ее мама очень часто берет телефон на проверку. Третья знакомая призналась: когда мама недовольна, она кричит, рвет ее тетрадки, кидает телефон. Родительница может рыться в вещах дочери, кидать их на пол…
Не меньше эмоций и вопросов вызывает рассказ еще одной знакомой. Обращаю внимание: его главная героиня – не взрослый человек, а девочка-подросток.
«У моих родителей есть друзья, которые иногда заезжают к нам в гости, — рассказывает девочка. – Вместе с ними в нашей квартире появляется их дочь, моя ровесница. У этой девочки есть одна очень неприятная черта – она начинает без разрешения трогать мои вещи! Мало того, иногда она может даже взять их к себе домой. Я пыталась ей намекать, что так делать нехорошо, но она то ли не понимала, то ли делала вид, что не понимает и продолжала вести себя так же бесцеремонно».
Что объединяет эти рассказы? Во всех этих ситуациях происходит вторжение в личное пространство девочек-подростков.
Исследователи отмечают, что дети не всегда осознают, что их границы нарушаются. Есть родители, которые относятся к сыновьям и дочерям как к своей собственности. Папы и мамы и окружающие взрослые могут без разрешения прикасаться к ребенку, брать его вещи, просматривать Интернет-страницы.
Педагоги обращают внимание на своего рода парадокс: взрослые хотят видеть рядом с собой послушного ребенка, который не имеет своего мнения. И в тоже время ждут, что в опасной ситуации он сможет постоять за себя. Но так не бывает, послушный ребенок послушен везде. Поэтому очень важно разобраться, что такое личные границы детей, как семья может способствовать их установлению и охране.
«Седьмая перемена» попросила рассказать о нарушении личного пространства петербургского психолога Нину Сальникову.
— У любого живого существа есть личное пространство. — говорит Нина Евгеньевна. — Это место, где он чувствует себя комфортно, получает хорошее настроение. Личное пространство подростка дома — это хотя бы небольшой уголок, в котором есть что-то красивое. В своем уголке должны быть большие или маленькие вещички, с которыми человеку комфортно. У одной девочки в квартире был маленький балкончик, и она решила украсить его растениями. А потом она его расширила, и теперь у нее есть свой большой парк, сад и дом.
— С какого возраста нарушается личное пространство ребенка?
— С самого раннего. В одном детском саду дети постоянно дрались. Пригласили пап, они сделали всем ребятам маленькие шкафчики с замками, в которые они складывали разные камушки, перышки… И все ссоры прекратились! Я в твой шкафчик или в твою шкатулку не заглядываю, и ты тоже в мою не залезай, туда можно только с моего разрешения. И, пожалуйста, вежливо со мной разговаривай!
— Как нарушают личное пространство ребенка родители?
— Есть авторитарный стиль воспитания. Это когда родители говорят своему ребенку: «Делай так!» И он должен их слушаться. В этом есть плюс — родители могут своего отпрыска чему-то научить, но он не станет самостоятельным, не создаст свое внутреннее пространство. Другой стиль воспитания противоположный: «Делай, что хочешь, мне все равно». Но я остановлюсь на самом лучшем, демократическом стиле воспитания. Это когда родители все с ребенком обсуждают, любят его, контролируют, но делают это корректно, не нарушая личное пространство. Если ребенок попросит не трогать драгоценную шкатулку, они не будут этого делать.
— Бывает, в личное пространство вторгаются на улице.
— Бывает, когда ребенок идет, о чем-то думает и не сразу кого-то замечает. Столкнувшись с ним, взрослый может прикрикнуть: «Почему не смотришь по сторонам!» Это может прозвучать жестко, грубо, и маленький человек может расплакаться. Поэтому на улице надо быть внимательным.
Педагоги говорят, что психологические границы ребенка — очень важный показатель его личностного здоровья и благополучия. Они проводят такую параллель: полноценного государства не бывает без ограничения территории, точно так же не может быть благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ. Поэтому родителям придется осознать, что им нельзя заходить к старшему подростку в комнату без стука, нельзя проверять его телефон и сообщения. Все это нарушает право ребенка на личную жизнь.
София Гржибовская
