— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
После того, как в школе отменили урок черчения, подавляющее большинство учеников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
На Олимпиаде было задание «Напишите сочинение от лица лошади». Один ученик написал: «Иииииииго-го… Фррр-фррр… тыг-дык-тыгдыдык…» И так целый лист.
Школа, тема урока: «Суффикс «щик»». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: «Фрезеров…» Дети: «щик». Учитель: «Манекен…» Дети: «щик». Учитель: «Закрой…» Дети хором: «рот».
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Двоечник сдает экзамен по литературе.
— Ты хоть Горького «На дне» читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— О водолазах.
После урока истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык просто обожает.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
Дочери сисадмина в школе дали задание рассказать о профессии родителей. Отец попытался объяснить, чем он занимается. В школе дочь рассказала, что ее папа на работе ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Младший брат уговаривает старшего:
— Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
— Сережа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя.
— Но ты ведь с ней дольше знаком!
— Поделись впечатлениями от последней прочитанной книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!
